Психологическая консультация и советы семейного психолога

В основе моей жизненной философии, лежит глубокое убеждение в том, что из любой ситуации есть выход. И даже, если его нет – то всегда есть возможность, а иногда и необходимость – изменить свое отношение сложившемуся положению.

Думаю, не все согласны с таким утверждением. И это прекрасно! Как сказал Антуан де Сент-Экзюпери: «Истину рождает несхожее с ней».

Уверена, что стремление к лучшей – наполненной, осмысленной и интересной – жизни, присуще каждому из нас. Ведь это – генетически запрограммированное, естественное желание.

В процессе продвижения по жизненному пути, не у всех получается самостоятельно взаимодействовать с собственной душой.

Если Вы чувствуете, что не используете свои ресурсы до конца, что в какой-то момент теряете свои цели и не можете найти новых, вероятно, вам нужна консультация психолога.

Если Вы уже не справляетесь с ритмом жизни, а близкие люди предъявляют слишком высокие требования, в семье ждут изменений, но вы не знаете, в чем именно они должны заключаться, обратитесь к семейному психологу. Посмотрите на свои проблемы глазами специалиста и Вы сами найдете нужный ответ.

Если постоянно возникает ощущение, что жизнь проходит мимо вас, а вы проживаете «черновик» своей жизни, позаботьтесь о себе, проконсультируйтесь у психолога, ведь Вы нуждаетесь в поддержке.

В основе моей профессиональной деятельности лежит идея гуманистической психологии, которая опирается на утверждение, что каждый человек испытывает потребность познавать себя и обладает потенциалом к непрерывному развитию.

«…Цель человека - быть самим собой, а условие достижения этой цели - быть человеком для себя: вот истинные высшие ценности гуманистической этики...Гуманистическая этика под благом понимает утверждение жизни, раскрытие и развитие человеком своих потенциалов, под добродетелью - ответственность за свое существование» Эрих Фромм.

Именно поэтому, роль психолога заключается в том, чтобы помочь Вам раскрыть свои ресурсы и эффективно ими пользоваться. В процессе психологической консультации прибрести навыки осознания позитивности своего опыта, и как следствие - открыть в себе новые способности для того чтобы из всего разнообразия вариантов выбрать наиболее приемлемый для Вас и социально одобряемый путь

В древние времена китайцы, совершая переход через джунгли, в которых водились тигры, надевали на затылок маску с изображением человеческого лица. Они знали, что тигры имеют обыкновение незаметно подкрадываться к жертве и набрасываться на нее из засады.

Принимая маску на затылке за человеческое лицо, тигр думает, что человек смотрит на него и понимает, что подкрасться незаметно не удастся. Если тигр не голоден и не раздражен, как правило, в этом случае он не нападает.

Таким образом, тигр, делая ошибочные выводы на основе некой получаемой им информации, попадает в расставленную для него человеком психологическую ловушку.

Психологическая ловушка - это ситуация, в которой человек (или иное живое существо) по той или иной причине не имеет возможности адекватно воспринимать и оценивать поступающую информацию, и действует ошибочным образом, в частности, во вред себе.

В психологические ловушки попадают люди, делающие неверные выводы на основе недостаточной или неправильно интерпретируемой информации, в силу чрезмерной эмоциональной вовлеченности в ситуацию или по какой-то иной причине.

Существует множество разновидностей психологических ловушек, которые люди преднамеренно расставляют для других людей. К ним относятся китайские стратагемы, различные способы манипулирования, мошенничества и обмана. Попав в ловушку, расставленную другими, человек, как правило, рано или поздно осознает свою ошибку.

Психологические ловушки, расставляемые другими людьми или сложившимися особым образом обстоятельствами, мы будем называть внешними психологическими ловушками. Избежать внешних ловушек нам помогает жизненный опыт, ум и умение хладнокровно собирать и анализировать информацию. Становиться жертвой внешних психологических ловушек, несомненно, неприятно и обидно, но несравненно хуже и опаснее попадаться во внутренние психологические ловушки, то есть в ловушки, которые человек, сам того не осознавая, расставляет самому себе.

Признать одну маленькую ошибку, как правило, бывает нетрудно, но признать ошибочной всю свою жизненную стратегию, свой способ мыслить и действовать крайне тяжело.

Как это ни парадоксально, люди на подсознательном уровне скорее предпочитают быть несчастными, чем неправыми, - так они поддерживают свою самооценку. Именно попадание в собственные психологические ловушки приводит людей к неврозам и депрессии, заставляет раз за разом совершать одни и те же ошибки, чувствовать себя страдающими и потерянными.

Следствием попадания во внутренние психологические ловушки становятся всевозможные психосоматические заболевания, такие, как вегетососудистая дистония, головные боли, бессонница, функциональные нарушения желудочно-кишечного тракта и т.д.

Ошибки мышления и поведения, характерные для людей, оказавшихся жертвами внутренних психологических ловушек, становятся основой для развития недостатков характера — черт личности, которые препятствуют духовному росту и развитию, мешают устанавливать теплые отношения с другими людьми, добиваться поставленных целей, и, в итоге, не позволяют человеку чувствовать себя удовлетворенным жизнью и самореализовавшимся.

Некоторые психологические ловушки начинают действовать как механизмы психологической защиты, трансформируясь затем в невротические способы поведения, лишающие человека правильной ориентировки и заставляющие его поступать неадекватно, неэффективно и во вред себе.

Это одна из наиболее распространенных ловушек, в которую в основном попадают люди старше 30 лет.
Вместо того, чтобы жить сегодняшним днем, человек с ностальгической тоской вспоминает о прошлом, мечтая вернуть «золотые дни детства», первую любовь, друзей, утраченное ощущение легкости и беззаботности бытия и т.д.
В итоге у него возникает ощущение, что «все лучшее уже позади», что никогда уже он не будет так счастлив, и прочие мысли подобного рода.

Живя прошлым, человек не только растрачивает свою эмоциональную энергию на ностальгические переживания, но и программирует себя на то, что «ему больше никогда уже не будет так хорошо». Вполне естественно, что при таких условиях у него не остается ни сил, ни желания отыскивать положительные переживания в реальной жизни, в событиях, происходящих в данный момент.

Контрприемом могут стать не избирательно положительные воспоминания о прошлом, а более полные воспоминания, в которых хорошее соседствует с плохим, приятное с неприятным. Это поможет понять, что детство или молодость, как и жизнь в настоящий момент, помимо приятных переживаний также была наполнена проблемами и конфликтами.
Вспомнив неприятные эпизоды из прошлого, следует переосмыслить свою жизненную стратегию и понять, что проблема заключается не в том, что настоящее хуже прошлого, а в том, что погруженный в ностальгические воспоминания человек не предпринимает активных попыток сделать свое настоящее лучше, находить в нем больше радостей и возможностей.
Ловушка негативного прошлого

Попадая в эту ловушку, человек, вместо того, чтобы жить настоящим, зацикливается на неприятных воспоминаниях прошлого. Растрачивая свою эмоциональную энергию на воспоминания о былых переживаниях, он, по аналогии с прошлым, считает, что дальше будет не лучше, а, возможно, даже и хуже. Вместо того, чтобы обнаруживать в настоящем положительные моменты, он, подтверждая свой взгляд на мир, отыскивает в первую очередь плохое. Таким образом, он не только страдает в настоящем, но и программирует себя на будущие неприятности.

Контрприем - периодически выполнять упражнения по максимально более детальному воспоминанию приятных эпизодов из прошлого. Необходимо отыскивать в настоящем как можно больше приятных и положительных моментов. Учитесь получать удовольствие от мелочей — солнечного дня, вкуса пищи, музыки и т.д. Отслеживайте моменты привычного возвращения к тягостным воспоминаниям о прошлом. Как только это произойдет, немедленно переключайте внимание на повседневную деятельность, на какие-то приятные мысли или воспоминания. Старайтесь оптимистично смотреть в будущее, представляйте всевозможные радостные события, которые вас ожидают.

Еще один вариант избавиться от привычки к зацикливанию на негативных воспоминаниях (как и от любой другой вредной привычки) - наказывать себя, как только вы начнете вспоминать о прошлых неприятностях. Наказание выберете себе сами — это могут быть 20 приседаний, или перемножение в уме двух- или трехзначных чисел, или уборка квартиры и т.д. Желательно в качестве наказания выбрать занятие, способное полностью захватить ваше внимание, так, чтобы вы вынужденно отключились от воспоминаний. Периодическое отрицательное подкрепление приведет к тому, что постепенно привычка вспоминать о былых терзаниях сойдет на нет.

После наказания, когда вы отвлечетесь и перестанете думать о плохом, в награду сделайте что-либо приятное для себя — похвалите себя, побалуйте себя чем-то вкусным или посмотрите комедию, чтобы получить заряд положительных эмоций.

Ловушка препятствий самому себе

Некоторые люди не верят в то, что они могут достичь успеха, поскольку считают себя слабыми, больными, неуверенными в себе или травмированными прошлым опытом. Такие люди иногда, сами того не осознавая, создают для себя препятствия, мешающие им добиться желаемого. Скрытой целью подобного поведения является подсознательная защита представления о себе, своей самооценки. Человек, боящийся неудачи в первую очередь из-за мучительного чувства унижения, которое он испытывает, потерпев поражение, предпочитает приписывать неудачи неким внешним факторам, но не самим себе. Он создает для себя препятствия, чтобы впоследствии иметь возможность списать на них возможный провал и остаться, таким образом, при своей самооценке. Если же человеку, попавшему в ловушку препятствий самому себе, несмотря на создаваемые им самим трудности, каким-то чудом удастся достичь успеха, этот успех укрепит его самооценку, тем более что он добился его «не взирая на препятствия».

В качестве примера можно привести студента, который вместо того, чтобы готовиться к экзамену, проводит ночь перед ним на вечеринке. В этом случае студент имеет возможность приписать провал на экзамене недостаточной подготовке, а отнюдь не отсутствию способностей.

Другой пример: мужчина обращается к понравившейся ему девушке в агрессивной или оскорбительной манере. В этом случае ее негативную реакцию он сможет приписать тому, что «она много о себе воображает» или «не понимает, что такое настоящий мужчина», вместо того, чтобы усомниться в своей мужской привлекательности.

Контрприемом в данном случае является отслеживание ситуаций, в которой вы своим собственным поведением затрудняете себе достижение цели. Постарайтесь принять себя таким, какой вы есть, не пытаясь приукрасить собственный образ. Совершенных людей не бывает, и вы, такой, какой вы есть, по сути, не лучше и не хуже других. Рассматривайте неудачу не как личную трагедию, не как болезненный удар по самолюбию, а как опыт, из которого нужно сделать полезные выводы. Не позволяйте гордости или самомнению сбивать себя с толку.

Ловушка иллюзорной взаимосвязи

Люди нередко ошибаются, воспринимая случайные события как подтверждающие их убеждения. Наиболее легко люди находят взаимосвязь не только там, где ожидают ее найти, но и там, где они желают ее обнаружить.
Желание установить закономерность в неких случайных событиях связано с потребностью в существовании определенной упорядоченности того, что нас окружает. Приписывая происходящему повод, мы заставляем события казаться более прогнозируемыми и контролируемыми.

Многие люди усматривают в случайных событиях особые «знаки», которые указывают им на то, как они должны действовать, определенным образам направляя их судьбу. Влюбленные часто видят знаки, указывающие на то, что их встреча была предназначена самой судьбой, и они созданы друг для друга.

Может возникать и негативная взаимосвязь. Человек, боящийся заболеть раком или умереть, может воспринять болезнь или смерть своего знакомого как знак того, что и ему вскоре суждено разделить его судьбу.
Подобное добровольное введение себя в заблуждение в некоторых случаях может привести к весьма неприятным последствиям.

Контрприем - более критично относиться к выводам о сомнительной взаимосвязи, особенно если вы по какой-то причине хотите выявить эту взаимосвязь или боитесь, что она может существовать.

В психологии есть такое упражнение: нужно в течение 10 минут непрерывно себя хвалить. Без пауз, задумчивых «м-м-м» и прочих признаков того, что мы толком и не знаем, за что же сказать себе доброе слово. Интересно, что если предложить испытуемому себя ругать, это упражнение дается намного легче.

Так мы и живем: разбив случайно чашку, говорим себе «Вот я растяпа!». Брякнув что-нибудь не в тему на совещании, тут же признаем «Глупость, конечно» и краснеем до корней волос. А если уж случается в нашей голове просветление, и мы понимаем, что вот сегодня были на высоте, то выдаем себе скромный комплимент вроде «Неплохо, неплохо». И тут же стучим по дереву, чтобы не сглазить. А ведь все должно быть наоборот: похвал – максимум, укоров – минимум.

Почему не нужно себя ругать?

Хотя бы потому, что вас всегда охотно поругают другие. Желающих много: строгий начальник, резкие в общении коллеги, сварливая тетенька в маршрутке, которую вы ненароком зацепили локтем. На этом фоне очень полезно проявлять к самой себе дружественное отношение, компенсируя таким образом несовершенство и жесткость окружающего мира.

С психологической точки зрения подзатыльники, которые мы сами себе даем, способствуют снижению самооценки. Фразы наподобие «Ох, и сглупила же я!» действуют как формулы внушения. Что будет, если по нескольку раз в день убеждать себя в собственных недостатках? Уверенность в них утвердится в сознании. Причем искоренить эту убежденность гораздо труднее, чем посеять сомнения в собственных достоинствах.

Как правильно себя хвалить?

Лучше всего перед зеркалом. Но, если зеркала в данный момент поблизости нет, можно обойтись и без него. Начните с мелочей. Проснулись сразу после звонка будильника, не проспали? Отлично. Съели полезную овсянку вместо традиционной чашки кофе без ничего? Замечательно. Подобрали для офиса удачный наряд? Умница! Не бойтесь положить в похвалы слишком много сахара: это тот случай, когда щедрость оправдана.
Ваша задача – путем внушения скорректировать свою самооценку. Психолог Елена Станив предлагает для этого следующие словесные формулировки, или аффирмации:
я легко справляюсь с проблемами;
я смело и ответственно принимаю решения;
я осознаю собственную уникальность и неповторимость;
я привлекательна, мне очень идет моя новая прическа;
меня окружают доброжелательные люди;
я легко приобретаю новых и хороших друзей;
и т. д.

Правило формулировки аффирмаций: говорить нужно в настоящем времени («я умна», а не «я могу быть умной»), нельзя использовать отрицательные частицы («я все помню» вместо «я не забуду»).

Елена рекомендует проговаривать про себя аффирмации как упражнение, по 10 минут утром или вечером, перед сном. С помощью этих простых фраз вы избавитесь от негативных установок, заставляющих вас совершать ошибки, защититесь, как броней, от последствий жизненных передряг и не дадите отрицательным эмоциям вгонять вас в депрессию.

Американский психолог Шейла Дейноу в своей книге «Сам себе психотерапевт» предлагает провести следующее упражнение. Проведите обзор своей жизни, начиная с самых первых детских воспоминаний – на это понадобится минимум десять минут. Вспомните все свои успехи, все награды, все до одного достижения. Первое, чему вы научились – это ходить и говорить; не забудьте и про это. В какой-то момент вы поймаете себя на мысли, что в вашей голове как будто есть «цензор» - некий голос, который склонен недооценивать ваши достижения. Следите за ним и пресекайте все его уничижительные замечания вроде: «Я сдала экзамен на водительские права с первого раза только потому, что экзаменатор был не очень строгий». Обязательно припомните все события, где ваше участие сыграло решающую роль или результат был достигнут благодаря вашим действиям. Вспомните также случаи, когда вы сделали что-то такое, что было легко для других, а для вас трудно: «Вообще-то я не умею за себя постоять, но в этом случае все-таки сказала своему начальнику, что он поступает несправедливо». Кратко запишите свои достижения на бумагу. Через некоторое время перечитайте написанное. Правда, вам есть, чем гордиться? Вне всяких сомнений. Признайте это. Почувствуйте искреннюю гордость.

Боязнь себе перехвалить – это результат воспитания. В самом деле, трудно представить мир, в котором каждый считает себя гением. Но в скромности тоже нужно знать меру, особенно если она часто переходит в самобичевание. Начните хвалить себя прямо сейчас. Можно просто так, без всякого повода. За то, что вы такая, какая есть – уникальная, единственная, неповторимая.