Ты разговариваешь с Богом — ты верующий, Бог разговаривает с тобой — ты психически больной © Доктор Хауз

Все лгут © Доктор Хауз

Вы можете жить с достоинством, но вы не можете с ним умереть © Доктор Хауз

Вы всё равно не станете Президентом, Белый Дом называется белым не из-за цвета стен © Доктор Хауз чёрнокожему сенатору

— Женщина с которой вы жили? — Это индейское имя, а в правах она значится как Стейси © Доктор Хауз

Сразу он не умрёт, но будет об этом мечтать © Доктор Хауз

Если бы в её ДНК отклонение было бы на один процент, она была бы дельфином © Доктор Хауз

— Мама, кто эти люди? — Это два высокомерных ублюдка, которые спасли тебе жизнь © Мама одного из пациентов о Доктор Хаузе и Формане

Только ты можешь чувствовать себя дерьмом, делая что-то хорошее © Джеймс Вилсон о Докторе Хаузе

Симптом — это смерть? © Доктор Хауз

Если достаточно долго ждать, кто-то обязательно заболеет © Доктор Хауз

— И пока бы я Вам порекомендовал воздерживаться от секса. — Как долго? — С точки зрения эволюции — вечно © Доктор Хауз

Доктор Хауз не нарушает правила, он их игнорирует © Форман о Докторе Хаузе

Последним симптомом была смерть. И, на случай если вы пропустили этот урок в медицинской школе, этот симптом не лечится © Доктор Хауз

Большинства пациентов не отличают лоб от лобка © Доктор Хауз

Роскошные женщины врачами становятся только если их кто-то обидел © Доктор Хауз

Ты всех любишь. Это патология © Доктор Хауз

Я плохой, и не пытайтесь убедить себя и меня, что это не так © Доктор Хауз

Я буду у себя в кабинете. Наедине с самим собой. В интернете появилось куча новой порнографии, а сама по себе она скачиваться не может © Доктор Хауз

Врачи должны лечить болезни, а те кто лечит пациентов не вылезают из тоски © Доктор Хауз

Врачи ставят 5 разных диагнозов, основываясь на одних и тех же симптомах © Доктор Хауз

Я шлёпну Кэмерон по попке, Формана обзову ниггером, а Чейза... его я тоже по попке шлёпну...© Доктор Хауз

— У меня ничего не болит! — Иногда это первый симптом © Доктор Хауз

Какого черта вы бродите тут с анализом мочи? © Доктор Хауз

Если я наслаждаюсь ненавистью к жизни, я не ненавижу жизнь. Я ею наслаждаюсь © Доктор Хауз

У кого-нибудь есть пила? Зовите хирурга © Доктор Хауз

— Как я могу с тобой работать, если ты обращаешься со мной, как с дерьмом? — Дерьмо —понятие растяжимое © Чейз и Хауз

— Что ты собираешься делать? — Я думал выслушать ваши теории, высмеять их и, после этого, придумать свою собственную © Кэмерон и Хауз

— О, Камерон, ты мне нужна на пару часов. — А что такое? — Когда врываешься в чей-то дом, всегда хорошо иметь с собой белую цыпочку © Форман и Кэмерон

Хаус не любит иметь дело с пациентами © Кэмерон

Если не лечить пациентов, то зачем мы стали докторами? © Форман

Пациенты всегда требуют подтверждение. Мы не делаем здесь машины, мы не даем гарантий © Доктор Хауз

Является ли ложь, ложью, если все знают, что это ложь? © Доктор Хауз

Пытаться убедить безумца, не делать безумных поступков, само по себе безумство © Доктор Хауз

Я всегда говорил, если хочешь застрелиться, делай это в госпитале © Доктор Хауз

Если она со мной согласна, то она мне не нужна. Если нет — я ее не хочу © Доктор Хауз о Кадди

— У нас ректальное кровотечение. — Что, у всех сразу? © Кэмерон и Хауз

— Можете мне верить. — Проблема в том, что если я не могу тебе верить, то я не могу верить твоему утверждению, что я могу тебе верить © Чейз и Хауз

— Мне нужно, чтобы ты одел свой халат. — Мне нужно два дня возмутительного секса с кем-нибудь, кто бесстыдно тебя младше © Кадди и Хауз

— Откуда ты знаешь, что ей нужна трансплантация сердца? — Сегодня мне откралась моя чакра. Сказала, что у кого-то рядом разбитое сердце © Уилсон и Хауз

— Ты. В лобби. Сейчас же. — Я повредил ногу. У меня есть справка © Кадди и Хауз

— Доктор Хауз! Нужна ваша помощь. — Нет, спасибо. Слишком много больных. Я могу подхватить что-нибудь © Кадди и Хауз

Хауз, ты... такой каким тебя создал Бог! © Уилсон о Хаузе

— Миссис Адамс, не могли бы вы выйти на минуту? — Зачем? — Затем, что вы меня раздражаете © Хауз и Адамс

— Как бы ты чувствовал, если бы я стал вмешиваться в твою личную жизнь? — Я это ненавижу. Поэтому у меня хватает ума ее не иметь © Чейз и Хауз
— Ты хоть представляешь, какого это, когда тебе в толстую кишку засовывают двухметровый шланг? — Нет, но теперь я очень высокого мнения о каком-то баскетболисте, с которым ты встречалась в колледже © Кэмерон и Хауз

Пациент, страдающий икотой: Я пробовал все.
Хауз: Угу. (читает) ...тянул за язык, лед на горле, бить себя, щипал за промежность... да, вы уж точно охватили все нормальные медицинские способы. Впрочем, как вы себя бъете — открытой ладонью или кулаком?
Пациент: Открытой ладонью.
Хауз: Ну, да, так учат в Гарвардском Медицинском.

За ужином со Стейси и ее мужем:
Марк: Знаешь, я думал ты будешь полон сарказма из-за того, что Стейси вышла замуж за меня.
Хауз: Знаешь, нам нужно чем-нибудь заняться вместе: погонять мячи или еще что-нибудь... все эти мужские штучки.

/Хауз хочет войти к Кадди.../
Ассистент Кадди: туда нельзя.
Хауз: кто ты и почему на тебе галстук?
Ассистент: я ассистент доктора Кадди. Вы по какому вопросу?
Хауз: зашел узнать, почему у нее есть секретарь, а у меня нет.
Ассистент: я ассистент, а не сектретарь — закончил университет Рудгерса.
Хауз: хм? Даже не подозревал, что у них есть факультет секретарей! Вау.

— Вы что, вместе принимали душ?! — НЕТ! — Двойное отрицание означает согласие © Хауз и Чейз с Кэмерон

Либо помогай жить, либо умереть — нельзя все сразу © Доктор Хауз

Знаешь, что в тебе хорошего — ты всегда считаешь, что ты прав. Но вот, что расстраивает — ты действительно почти всегда прав. © Стейси о Хаузе

— Если она никогда не целовалась с мальчиками, то скорее всего она никогда не занималась сексом. — Скажи это всем шлюхам, которые не хотят целовать меня в губы © Чейз и Хауз

— Я 2 часа прождал в холле. — Увлекательно. Мемуары писать не думали? © Доктор Хауз

— У тебя что, телефон сдох? Ты его хоть иногда заряжаешь? — Их заряжают? А я всегда покупал новый © Уилсон и Хауз

— Помоги мне избежать этого ужина, и я расскажу, кто пустил слух, что ты транссексуал! — Нет такого слуха! — Будет, если не поможешь избежать ужина! © Хауз и Кадди

— Но Доктор Чейз сказал, что мой кальций в норме! — Мы зовем его "Доктор Идиот" © Пациент и Хауз

— Ее губы говорят "нет", ее туфли говорят "да" — Они французские — нельзя верить ни одному их слову © Хауз и Уилсон

Если ты прав, то мне придётся каждое воскресенье ходить в церковь. А У МЕНЯ ПО ВОСКРЕСЕНЬЯМ БОУЛИНГ! © Хауз Уилсону
— Вы употребляете наркотики — Нет! — Твои губы говорят "нет", твои яйца говорят "да" © Хауз и пациент

— Нельзя ставить диагноз без биопсии. — Нет, можно, будем ее лечить. Если ей станет лучше, мы узнаем, что мы были правы. — А если мы ошибёмся? — Узнаем еще что-нибудь. © Кэмерон и Хауз

Кто вам нужен, доктор, который держит вас за руку в то время, как вы умираете или доктор, который вас игнорирует в то время, как вам становится лучше? Пожалуй, самое хреновое — это иметь доктора, который вас игнорирует в то время, как вы умираете. © Хауз

— Это все еще не легально делать вскрытие на живом человеке? — Ты что, под кайфом? — Сегодня вторник; я чист! — Сегодня среда. © Хауз и Кадди

— Вы были правы. — Только что прозвучали три бесполезных слова. © Чейз и Хауз

— Как вы проверите реакцию кого-либо на боль? — Просто. Сделаю им больно. © Кэмерон и Хауз

— Если бы мы сказали тебе правду, что ты верно поставил диагноз без единого медицинского доказательства, ты бы решил, что ты Бог. И я боялся, что ты подпалишь крылья. — Бог не хромает. © Уилсон и Хауз

— Ты знаешь, почему люди сидят в комнатах ожидания? — Должно быть, потому что это правильно. — Люди считают, что чем ближе они сидят к операционной, тем сильнее проявляется их забота © Хауз и Стэйси

— Думаешь, я хочу, чтобы весь мир видел, как ты пялишься на мою задницу и критикуешь мой гардероб? — А было бы лучше если бы я пялился на твой гардероб и критиковал твою задницу? © Кадди и Хауз

— Ладно. Я сделаю тебе ребенка. Но сначала ты должна выписать мне Викодин. Только тогда я переживу прелюдию © Хауз и Кадди

Надо проверить на паразитов, вирусы, бактерии, грибки, прионы, радиацию, токсины, химикаты, а может подхватили с порносайтов. Я проверю интернет, а вы все остальное. © Хауз

— Ребенок пропал... — Хорошо, ты возьмешь Альфа Центавр, Форман пусть проверит Таттуин, а Кэмерон достанутся межгалактические станции. Правда, если он воспользовался гиперпереходом — мы его никогда не найдем. © Чейз и Хауз

Разговор о диагнозе пациента:
Кэмерон: Как насчет секса?
Хаус: Ну, это будет непросто. Мы работаем вместе, я старше, но возможно тебе это нравится.
Кэмерон: Я имела в виду, что у него может быть сифилис.
Хаус: А-а. Хорошая отмазка.

Хауз: Людям не нужен больной доктор.
Уилсон: Логично. А мне не нужны здоровые пациенты.

Хауз: В мире миллион больных людей, почему я должен лечить этого?
Уилсон: Потому что этот лежит в нашей больничной палате.

— Опухоль мозга. Она умрет. Скукота. © Хауз

— Ты онколог. Я всего лишь жалкий специалист по инфекционным заболеваниям. — Да, конечно, всего лишь простой деревенский врач. © Хауз и Уилсон

— Я нанял тебя, потому что ты хорошо выглядишь. Это все равно что держать произведение искусства в прихожей. © Хауз о Кэмерон

— Что ты здесь снова делаешь? Пациент? — Нет. Проститутка. Пошла в мой кабинет, а не ко мне домой. © Кадди и Хауз

— Я думаю, ваш пример неккоректен. — Я думаю, твой галстук у*длив. © Форман и Хауз

Хауз и Уилсон:
— Если бы я сказал Форману: "Хорошая попытка. Великолепная догадка, но не в этот раз" Что, ты думаешь, он бы сделал?
— Я думаю, он направлялся бы домой, не ощущая себя куском дерьма.
— Точно.
— Ты хочешь, что бы он чувствовал себя куском дерьма?
— Нет. Я не хочу, чтобы он направлялся домой.

— Почему вы интересуетесь? — Почему ты интересуешься, почему я интересуюсь? — Просто интересно. — Мне тоже. © Форман и Хауз

Хауз и Кэмерон:
— А это что за фигня?
— Леденцовые трости.
— Леденцовые трости? Вы издеваетесь надо мной?
— Нет! Ведь.. ведь рождество, и я подумала...
— Расслабься. Это была шутка.

— Сестра Августина верит в то, чего нет. — Я думал, это профессиональное требование для таких как вы. © Монашка и Хауз

Кадди появляется в кофте с глубоким декольте. Хауз:
— Отличный костюм, доктор Кадди. Он как бы говорит: "Я проффессионал, но все еще женщина". Вообще-то он прямо выкрикивает вторую часть.
— Твоя большая трость тоже довольно незаметна.

— Вообще-то, я каждый раз надеваю праздничный колпак и праздную тот факт, что Земля в очередной раз обошла вокруг Солнца. Я действительно думал, что на этот раз ей не удастся, но черт возьми, это Планета, Которая Опять Смогла. © Хауз (о дне рождения)

— Я разочарован. Я отправил вас на поиски новых замечательных дизайнерских наркотиков, а вы принесли мне томатный соус. © Хауз

— Ты испытываешь извращенное наслаждение, отказывая мне. — Ради этого я и живу. © Хауз и Кадди

— Даже мне ты не нравишься! — Знаешь, слова могут причинять боль! © Уилсон и Хауз

— Нужен адвокат! — Вы кого-то убили? — Никого. Но еще не вечер. © Хауз и Воглер

— Гематома вызвала кому. — Какой замечательный диагноз, под него можно танцевать! © Чейз и Хауз

— Да, я понимаю, Хауз — просто душка. Так и хочется обнять его и никогда не отпускать. © Чейз

— Почему всегда я? — Потому что мир ненавидит тебя. Или потому что это занятие по диагностике. Можешь выбрать причину, которая больше польстит твоему самолюбию. © Хауз и Кадди

— Будь собой. Холодным, безразличным и отстраненным. — Пожалуйста, не сотвори из меня кумира. © Уилсон и Хауз

Кадди:
— Мне нужно кое-что с тобой обсудить.
Хауз (громко):
— Я не буду снова заниматься с тобой сексом! Первый раз был ужасен!

— Ты злая коварная женщина. Это ужасно возбуждает. © Хауз о Кадди

— Нет, между любовью и ненавистью нет тонкой грани. Между ними Большая Китайская Стена с вооруженным караулом, выставляемым каждые 20 секунд. © Хауз

— Кадди считает этот случай идиопатическим. "Кадди и "идиоп" составляют важную часть этого предложения. © Хауз

— Я хочу, чтобы ты делал свою работу. — Но, как однажды сказал философ Джаггер: "Ты не всегда можешь получить все, что хочешь". © Кадди и Хауз

— Ты меня знаешь. Вражда заставялет меня сжиматься, как...[пауза] Не могу придумать не сексуальную метафору. © Хауз

— Что вы можете добавить к этому спору? — Уилсон прав, Форман неправ, твоя рубашка слишком откровенна для офисного стиля. © Кадди и Хауз

— Что ты делаешь? — Ну, ты пытаешься быть мной, и я подумал попытаться стать тобой. — Для этого у тебя нет округлостей. — Зато у меня более упругая задница. © Кадди и Хауз

— Ты не можешь поднять свою руку. — А ты не можешь писать стоя. © Кадди и Хауз

— Обрати на меня внимание! — Прости, но тогда мне будет сложнее тебя игнорировать. © Кадди и Хауз

— У тебя нет рака. — У тебя нет карликовости. — А на счет этого у тебя нет доказательств. © Хауз и Кадди

— Как поживает твоя проститутка? — О, так мило, что ты спросила - забавная история: она собиралась стать администратором госпиталя, но ей не понравилось иметь людей таким способом. © Кадди и Хауз

— Ну почему тебе надо все драматизировать? — Потому что я злющая маленькая болонка. Рафф рафф рафф, рарр, рафф! © Кадди и Хауз

Кадди: (после того, как нашла Хауза там, где он прятался) Я просто шла на запах высокомерия.

Даже младенцы лгут. © Хауз

— Вы напали на пациента! — Ладно, я больше так не буду. — Будете! — Тогда в этом споре еще меньше смысла. © Форман и Хауз

Симптом пациентки – потеря свободы воли. Мне нравится. Можем позвать Фому Аквинского на консультацию. © Хауз

— Я капитан ВВС и ожидаю назначения в центр подготовки астронавтов НАСА. — Я открыл соль и изобрел ФМ-радио. © Пациентка и Хауз

— Веселого Рождества. — Счастливо идти к черту. © Триттер и Хауз

— Это викодин? — Ментоловая конфетка. Думал, ты собиралась меня поцеловать. © Кадди и Хауз

— Вы доктор Хаус? — Чувствую, что я еще об этом пожалею, но - да! © Пациент и Хауз

Я неважно работаю в поисковых группах. А ещё, я не умею сидеть, курить, нервничая и ничего не делая! © Хауз

— У них там секретный клуб. — А секрет в чём? В том,что они все идиоты? © Чейз и Хауз

— Это же храм господень. Здесь молятся. — А, так вот почему здесь такой хороший приём, а также, почему здесь никого нет. © Монахиня и Хауз

— Авария не вызвала кровотечение. — Да, кровотечение вызвало аварию, кровь попала на дорогу стало скользко. © Кэмерон и Хауз

— Вы хотите чтобы я его лечил? Лекарства в аптеке, неподвижный пациент в интенсивной терапии. Похоже на простую географическую проблему. © Хауз

— Мальчик просто сдавал экзамен по математике, а затем его внезапно начало тошнить и он перестал осозновать, где он. — Да, так проявляется математика. © Форман и Хауз

Пока твой друг восторженно держит тебя за обе руки, ты в безопасности, потому что в этот момент тебе видны обе его.

Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг.

Ты слишком много волнуешься из-за работы. Брось! Тебе платят слишком мало для таких волнений.

Мозг — замечательный орган. Он начинает работать с того момента, как ты проснулся, и не останавливается, пока ты не пришел на работу.

Параноики — тоже люди, и у них свои проблемы. Легко их критиковать, но если бы все вокруг тебя ненавидели, ты бы тоже стал параноиком.

Для любого действия существует аналогичная и противоположная правительственная программа.

Ничто не хорошо настолько, чтобы где-то не нашелся кто-то, кто это ненавидит.

Дипломатия — это искусство говорить «хоро-о-ошая собачка», пока не найдешь камень поувесистей.

Если тебе до лампочки, где ты находишься, значит, ты не заблудился.

Сумасшествие наследственно. Оно передается вам от ваших детей.

Поосторожней с алкоголем. Он может сделать так, что ты замахнешься на фининспектора и промажешь.

Единственное, о чем я прошу, — дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым.

Если вы считаете, что никому до вас нет дела, попробуйте пропустить парочку платежей за квартиру.

У эгоистов есть одна хорошая черта: они не обсуждают других людей.

Когда-то я думал, что я нерешительный, но теперь я в этом не уверен.

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

Единственный способ удержать бегущую лошадь — сделать на нее ставку.

Восемьдесят процентов водителей оценивают свое водительское мастерство выше среднего.

Неудача — это разновидность удачи, которая не знает промаха.

Железный закон распределения: блаженны имущие, ибо им достанется.

Когда ты по уши в дерьме, закрой рот и не вякай.

Дипломат — это человек, который посылает тебя к черту, но делает это таким образом, что ты отправляешься туда с чувством глубокого удовлетворения.

Настоящий менеджер — это такой, который если уж послал тебя к чертовой бабушке, то обязательно проследит, чтобы ты добрался по назначению.

Для человека нет ничего невозможного, если ему не надо делать это самому.

Если ты подберешь голодную собаку и сделаешь ее жизнь сытой, она никогда не укусит тебя. В этом принципиальная разница между собакой и человеком. (Марк Твен)

Поддайся соблазну. А то он может не повториться.

Одежда делает человека. Голые люди имеют малое или вообще нулевое влияние на общество. (Марк Твен)

Дети повторяют слово в слово все, что вам не следовало бы говорить.

Идиот — это член большого и могущественного племени, влияние которого на человечество во все времена было подавляющим и руководящим.

Третий закон Вселенной: Существует два типа грязи — темная, которая пристает к светлым объектам, и светлая, которая пристает к темным объектам.

Мода — это форма уродства столь невыносимого, что нам приходится менять ее каждые шесть месяцев.

Жизненно важные бумаги всегда демонстрируют свою жизненную важность путем спонтанного перемещения с места, куда вы их положили на место, где вы их не сможете найти.

Если ты закладываешь чушь в компьютер, ничего кроме чуши он обратно не выдаст. Но эта чушь, пройдя через довольно дорогую машину, некоим образом облагораживается, и никто не решается критиковать ее.

Коэффициент интеллектуального развития коллектива равен низшему коэффициенту участника коллектива, поделенному на количество членов коллектива.

Самая большая проблема бедности — то, что она отнимает все твое время.

Девиз Канадского Билли Джонса: Позволять недотепам оставаться при своих деньгах — аморально.

Дополнение: Магнум 44-го калибра бьет четыре туза.

Еще один девиз Джонса: Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются.

Нет ничего быстрее скорости света. Чтобы доказать это себе, попробуй открыть дверцу холодильника быстрее, чем в нем зажжется свет.

Чудеса современной технологии включают в себя изобретение пивной банки, которая, будучи выброшенной, пролежит в земле вечно, и дорогого автомобиля, который при надлежащей эксплуатации заржавеет через два-три года.

Забивая гвоздь, ты никогда не ударишь молотком по пальцу, если будешь держать молоток обеими руками.

Оптимист не может быть приятно удивлен.

В развитом обществе «слуга народа» семантически равен «властелину народа».

Никогда не недооценивай силы человеческой глупости.

В технологии доминируют два типа людей — те, кто разбираются в том, чем не они управляют, и те, кто управляет тем, в чем они не разбираются.

Аксиома Коула: Суммарный интеллект планеты — величина постоянная, а население растет.

Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы все работало как надо, ты сидел бы без работы.

Одна из причин, почему компьютеры могут сделать больше, чем люди, — это то, что им никогда не надо отрываться от работы, чтобы отвечать на идиотские телефонные звонки.

В истоке каждой ошибки, за которую вы ругаете компьютер, вы найдете, по меньшей мере, две человеческие ошибки, включая саму ругань.

Психиатры утверждают, что психическими заболеваниями страдает каждый четвертый человек. Проверьте трех своих друзей. Если они в порядке, значит, это — вы.

Вы молоды только раз, но незрелым можете оставаться вечно.

Опыт — это нечто, чего у вас нет до тех пор, пока оно не станет ненужным.

Второй закон Вселенной: 1/4 унции шоколада = 4 фунтам жира.

Оригинальность — это искусство скрывать свои источники.

Если у вас есть трудная задача, отдайте ее ленивому. Он найдет более легкий способ выполнить ее.

Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не меняется.

Если существует искусственный интеллект, значит, должна существовать и искусственная тупость.

Опыт — это замечательная штука, которая позволяет нам узнавать ошибку, когда мы опять совершили ее.

Если бы у треугольника был Бог, он был бы треугольным.

Если бы у вас было все, где бы вы все это держали?

Закон Мэрфи.
Если какая-нибудь неприятность может случиться, она случается.
Следствия.
1. Все не так легко, как кажется.
2. Всякая работа требует больше времени, чем вы думаете.
3. Из всех неприятностей произойдет именно та, ущерб от которой больше.
4. Если четыре причины возможных неприятностей заранее устранены, то всегда найдется пятая.
5. Предоставленные самим себе, события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему.
6. Как только вы принимаетесь делать какую-то работу, находится другая, которую надо сделать еще раньше.
7. Всякое решение плодит новые проблемы.
Комментарий Каллагана к закону Мэрфи.
Мэрфи был оптимистом!
Второй закон Чизхолма.
Когда дела идут хорошо, что-то должно случиться в самом ближайшем будущем.
Следствия.
1. Когда дела идут хуже некуда, в самом ближайшем будущем они пойдут еще хуже.
2. Если вам кажется, что ситуация улучшается, значит, Вы чего-то не заметили.
Четвертый закон Финэйгла:
Если уж работа проваливается, то всякая попытка ее спасти только ухудшит дело.
Утверждение Эрмана.
Перед тем, как улучшиться, ситуация ухудшается.
(Кто сказал, что она улучшится?..)
Второй закон термодинамики Эверитта.
Неразбериха в обществе постоянно возрастает. Только очень упорным трудом можно несколько ее уменьшить. Однако, сама эта попытка приведет к росту совокупной неразберихи.
Закон термодинамики Мэрфи.
Под давлением все ухудшается.
Закон Паддера.
Все, что хорошо начинается, кончается плохо. Все, что плохо начинается, кончается еще хуже.
Теорема Стокмайера.
Если кажется, что работу сделать легко, это непременно будет трудно. Если на вид она трудна, значит выполнить ее абсолютно невозможно.
Закон банки с червями.
Если уж вы открыли банку с червяками, то единственный способ снова их запечатать — это воспользоваться банкой большего размера.
Первый закон езды на велосипеде.
Независимо от того, куда Вы едете, — это в гору и против ветра !
Закон Буба.
Утерянное всегда находишь в последнем кармане.

Обобщение следствий.
Даже если непpиятность не может случиться, она случается.
Закон Мэрфи для закона Мэрфи.
Если закон Мэрфи может не сработать, он не срабатывает.
Расшиpенный закон Мэpфи
Если могут случиться несколько непpиятностей, они пpоисходят в самой неблагопpиятной последовательности.
Закон цикла.
После поворота событий от плохого к худшему цикл повторится.
Расширение закона Мэрфи.
Нет такой плохой ситуации, которая не могла бы стать еще хуже.
Закон Линча
Когда события принимают крутой оборот, все смываются.
Закон Эванса и Бьерна
Какая бы неприятность не случилась, всегда найдется тот, кто знал, что так оно и будет.
Закон разоблачения
Все тайное становится явным.
Закон Хелранга
Подожди — и плохое само собой исчезнет.
... нанеся положеный ущерб.
Неправильное цитирование закона Менкина.
Сложные проблемы всегда имеют простые, легкие для понимания неправильные решения.
Закон дерева.
Пришла нужда постучать по дереву — обнаруживаешь, что мир состоит из алллюминия и пластика.
Закон неразумного сохранения грязи
Чтобы одно очистить, нужно другое запачкать.
Расширение Фримэна
... но можно запачкать все, ничего не очистив.
Законы поиска
1. То, что ищешь, найдешь только обыскав все.
2. Начинать поиски надо с самого неподходящего места.
3. Находишь всегда то, что не искал.
Правило Руна.
Если вам все равно, где вы находитесь, значит вы не заблудились.
Тезис Койта-Мэрфи относительно силы негативного мышления
Оптимиста хорошей вестью не удивишь
Правило Фергюссона
Ситуация становится необратимой, когда уже нельзя сказать: "Давайте все забудем!".
Закон отсутствия обратного действия
Нельзя вызвать дождь, начав мыть машину.
Прямое действие:
Стоит вам только вымыть машину, как тут же пойдет дождь.
Спасительная благодать Мэрфи
Худшее — враг плохого.
Главный парадокс
Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
Закон Нейсдра
Можно сделать защиту от дурака, но только от неизобретательного.
Закон своенравия природы.
Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом.
Закон избирательного тяготения.
Предмет упадет таким образом, чтобы нанести наибольший ущерб.
Закон бутерброда.
Бутерброд падает маслом вниз.
Следствие.
Вероятность того, что бутерброд упадет маслом вниз, прямо пропорциональна стоимости ковра.
Закон цеха.
Любой инструмент, если его уронят, закатывается в самый недоступный угол цеха.
Следствие.
Закатываясь в угол, он сначала ударит вас по пальцам ноги.

Закон Букера.
Даже маленькая практика стоит большой теории.
Законы Клипштейна в приложении к машиностроению.
1. Ваша заявка на патент непременно опоздает на неделю против аналогичной заявки, поданной другим.
2. Стабильность поставок всегда обратно пропорциональна напряженности календарного графика.
3. Всякий провод, нарезанный на куски, окажется слишком коротким.
Законы Клипштейна в приложении к созданию опытных образцов.
1. Допустимые отклонения будут накапливаться однонаправленно, чтобы причинить максимум трудностей при сборке.
2. Если по схеме требуется n деталей, то на складе окажется n-1.
3. Двигатель закрутится не в том направлении.
4. Система обеспечения надежности выведет из строя другие системы.
5. Прибор, защищаемый быстродействующим плавким предохранителем, сумеет защитить этот предохранитель, перегорев первым.
6. Ошибка выявится только после завершения окончательной проверки прибора.
7. После того, как из защитного кожуха будет выкручен последний из 16 болтов, выяснится, что сняли не тот кожух.
8. После того, как кожух закрепили 16 удерживающими болтами, окажется, что внутрь забыли положить прокладку.
9. После сборки установки на верстаке обнаружатся лишние детали.
Универсальные законы для молодых инженеров.
1. Любая ошибка, которая может вкрасться в любой расчет, вкрадывается в него.
2. Любая ошибка в любом расчете будет нацелена на причинение наибольшего вреда.
3. Во всякой формуле константы (особенно те, которые взяты из технических справочников) должны рассматриваться как переменные.
4. Самый важный размер на любой диаграмме или чертеже имеет наибольший шанс быть пропущенным.
5. Если опытная установка работает безукоризненно, все последующие будут неисправны.
6. Просьба об изменениях, которые совершенно необходимо внести в прибор, всегда поступает после того, как его изготовление почти закончено.
7. Части, которые просто нельзя собрать неправильно, все же будут собраны неправильно.
8. Все сроки обязательств по поставкам надо умножать на коэффициент 2.0.
9. Технические параметры приборов, заявляемые фирмой — изготовителем, надо умножать на коэффициент 0,5.
10. Ожидания покупателей новой машины надо умножать на коэффициент 0,25.
11. Любое устройство, требующее наладки и регулировки, обычно не поддается ни тому, ни другому.
12. Если за ошибку в расчете отвечает больше одного человека, виноватых не найти.
13. Одинаковые приборы, проверенные одинаковым способом, будут в эксплуатации вести себя совершенно по-разному.
Первый закон корректировки.
Информация, ведущая к обязательному изменению проекта, поступит к автору этого проекта тогда и только тогда, когда чертежи уже выполнены.
Следствие.
В простых случаях, когда отчетливо виден один явно правильный вариант и один явно неправильный, часто разумнее выбрать неправильный, чтобы быстрее приступить к неизбежным исправлениям.
Второй закон корректировки.
Чем безобиднее на вид изменение, тем больше будет его влияние в дальнейшем и тем больше чертежей придется изменять.
Закон потерянного дюйма.
При работе над любым проектом ни один габаритный размер не может быть установлен правильно после 4 час. 40 мин. в пятницу.
Следствие.
Правильный результат будет самоочевиден в 8 час. 01 мин. утра в понедельник.
Закон прикладной неразберихи.
Деталь, которую завод забыл поставить, обеспечивает 75% объема поставок. Разобравшись, Вы легко обнаружите, что завод не только забыл ее поставить, но и 50% времени ее вообще не производил.
Следствия.
1. Доставка на грузовике, обычно требующая одного дня, займет 5 дней, если Вы ждете именно этот грузовик.
2. Добавив 2 недели к положенному по графику сроку на непредвиденные задержки, добавьте еще 2 недели на непредвиденность самих непредвиденных задержек.
Теорема Вышковского.
Независимо от единиц измерения, используемых поставщиком или покупателем, производитель будет использовать свои собственные произвольные единицы измерения, переводимые в единицы поставщика или покупателя с помощью странных и неестественных коэффициентов пересчета.
Уравнения Снэйфу.
1. В задаче из n уравнений будет n+1 неизвестных.
2. Самый необходимый предмет или самая необходимая доза информации будут наименее доступными.
3. Как только вы используете все возможные способы решения и не найдете подходящего, тут же найдется решение простое и очевидное для всех других людей.
Первый закон Паркинсона.
Работа заполняет все отведенное для нее время; значимость и сложность ее растут прямо пропорционально времени, затраченному на выполнение.
Второй закон Паркинсона.
Расходы стремятся сравнятся с доходами.
Закон задержки Паркинсона.
"Отложим" — это самая ужасная форма отказа.
Правило Вестгеймера.
Чтобы определить, сколько времени потребует работа, возьмите время, которое по-вашему на нее необходимо, умножьте на 2 и замените единицы измерения на единицы более высокого порядка. Так, мы выделяем два дня на одночасовую работу.
Закон Грехема.
Пустяковые вопросы решаются быстро; важные — никогда. не решаются.
Закон программирования Грея.
"N+1" простых работ планируется выполнить за то же время, что и "N" таких же работ.
Опровержение закона Грея
"N+1" простых работ требуют в два раза больше времени, Чем "N" таких же работ.
Правило сроков выполнения проекта(90/10).
Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% — оставшиеся 90% времени.
Принцип подачи заказов.
Все необходимое для вчерашнего эксперимента надо заказать не позже, чем завтра в обед.
Закон Хеопса.
Ничто никогда не строится в срок и в пределах сметы.
Расширенный принцип Эпштейна-Гейзенберга.
1. В области исследований и разработок из трех параметров лишь два можно определить одновременно.
2. Если заданы цель и время для ее достижения, то нельзя угадать, сколько это будет стоить.
3. Если ограничены время и ресурсы, невозможно предсказать, какая часть задания будет выполнена.
4. Если четко ставится цель исследований и выделяется конкретная сумма денег, то нельзя предсказать, когда эта цель будет достигнута.
5. Если же Вам повезет, и Вы сможете точно определить все три параметра, значит, Вы имеете дело не с исследованиями и разработками.
Принцип ревизора
Ревизор всегда отвергает счет расходов, если итоговая цифра делится на 5 или 10.
Наблюдение относительно потребления бумаги
В каждой системе существует собственный способ расходования безбрежного количества бумаги: в одной заполняются гигантские формы отчетности в 4 экземплярах; в другой расклеиваются огромные рекламы и каждый пустяк заворачивается в четырехслойные пакеты.
Закон компромисса
Компромисс всегда обходится дороже, чем любая из альтернатив.

Закон восстановления, предложенный Дрейзеном
Время улучшения ситуации обратно пропорционально времени ее ухудшения.
Примеры
1. На склеивание вазы уходит больше времени, чем на то, чтобы ее разбить.
2. Чтобы похудеть, надо больше времени, чем поправиться на столько же.
Закон кафетерия
То, что вы заметили в витрине, купит зашедший перед вами.
Наблюдение Этторе про очередь.
Соседняя очередь всегда движется быстрее.
Как только вы перейдете в другую очередь, ваша бывшая начинает двигаться быстрее.
Ваше метание туда-сюда взвинчивает обе очереди.
Принцип очереди
Чем больше ожидание, тем больше вероятность, что вы стоите не в той очереди.
Закон постриженных ногтей
Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся.
Закон Хатчисона
Необходимости концентрированного внимания всегда сопутствует непреодолимое желание отвлечься.
Закон письма
Стоит запечатать письмо, как в голову приходят свежие мысли.
Закон зоопарков и музеев
У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием.
Закон публикаций
При печатании книги в нее всегда вкрадывается несколько ошибок, которые никто не заметит.
Открыв сигнальный экземпляр на произвольной странице, автор тут же наткнется на самую грубую ошибку.
Правила рисования
1. Никогда не рисуйте то, что можно скопировать.
2. Никогда не копируйте то, что можно обвести.
3. Никогда не обводите то, что можно вырезать и наклеить.
Законы фотографии
1. Возможность для наилучшего снимка появляется тогда, когда использован последний кадр.
2. Хорошие снимки обычно делаются при закрытом объективе.
3. Хорошие кадры пропадают, когда при проявлении кто-то неосторожно открывает дверь и пленка засвечивается.
Закон дыма.
Вероятность попадания в лицо дыма от сигареты или от костра прямо пропорциональна вашей чувствительности к дыму.
Первый закон аэропортов.
Расстояние до выхода на посадку в самолет находится в обратной зависимости от времени, за которое еще можно успеть к рейсу.
Закон Роджерса
Стоит стюардессе разнести пассажирам кофе, как самолет начинает вибрировать.
Объяснение закона Роджерса
Подача кофе в самолете вызывает вибрацию.
Основной принцип багажа
У какого бы транспортера вы не стояли, ваш багаж появится на другом.

Закон Хардина
Никогда не удается делать что-то одно.
Четвертый закон Хечта
Нет лучшего времени, чем настоящее, чтобы отложить то, чего не хочется делать.
Лемма Гроссмана
Любую стоящую работу стоило делать вчера.
Производная от закона Мэрфи
Чем сложнее и грандиознее план, тем больше шансов, что он провалится.
Аксиома Дехая
Простую работу откладывают, считая, что всегда найдется время сделать ее позже.
Четыре принципа производственника
1. В наборе инструментов не хватает именно того гаечного ключа или сверла, которые нужны.
2. Для выполнения большинства операций нужны три руки.
3. Оставшиеся гайки никогда не подходят к оставшимся болтам.
4. Чем тщательнее составлен проект, тем больше неразбериха, если что-то пошло не так.
Правило точности
Измеряй микрометром. Отмечай мелом. Отрубай топором.
Первый закон ремонта
Нельзя починить то, что не сломано.
Первое правило умного ремонта
Ничего не выбрасывай.
Закон ремонта ЭВМ Смита
Отверстия для отвертки всегда на полмиллиметра меньше, чем надо.
Отверстия подходящего размера окажутся в недоступном месте.
Второй закон Ярука
Если новый станок дешевле, компания будет настаивать на ремонте старого.
Если дешевле отремонтировать старый станок, компания будет настаивать на покупке самой последней модели.
Законы инженерного проектирования
1. Главная функция разработчика — создавать вещи, которые трудно производить и невозможно обслуживать.
2. Компонент схемы, у которого самый короткий срок службы, помещается в наименее доступном месте.
3. В любой схеме должны содержаться по крайней мере одна устаревшая деталь, две дефицитные и три — находящиеся на стадии разработки.
Следствия
1. Инженер-монтажник приведет проект в соответствии с существующим уровнем техники.
2. В инструкции по эксплуатации эти изменения не будут упомянуты.
Шесть законов конторской Мэрфологии
1. Если в деловых письмах и не будет ни одной ошибки, то на почте что-нибудь да напутают.
Следствие
1. Ошибки обнаружит во вторых экземплярах босс, когда начнет их читать.
2. Оргтехника, безупречно работавшая днем, сломается, когда вы придете вечером в контору, чтобы использовать ее в личных целях.
3. Сломанная машина будет прекрасно работать, когда придет механик по ее ремонту.
4. Конверты и марки, которые вы, лизнув языком, безуспешно приклеивали к конверту, будут сами приклеиваться ко всяким посторонним предметам.
5. Жизненно важные бумаги ведут свою важную жизнь, бесследно исчезая со своего места.
6. Последний, кто увольняется или попадает под сокращение, будет считаться ответственным за все грехи — пока не появится следующий — такой же.
Дилемма Деври
Если вы одновременно нажали две клавиши, то отпечатается та, которую вы нажали нечаянно.
Теория выборочного контроля
Именно в тот единственный за весь день момент, когда вы откинулись в кресле и расслабились, через контору пройдет с обходом босс.
Принцип запасных частей.
Во время поиска небольших запасных частей, упавших с рабочего места, вероятность их обнаружения прямо пропорциональна размеру детали и обратно пропорциональна ее значению для завершения работы.
Закон Уатсона.
Надежность оборудования обратно пропорциональна числу и положению лиц, за ним наблюдающих.
Второй закон Вышковского.
Все можно наладить, если вертеть в руках достаточно долго.
Закон Лоуэри.
Заела деталь — надави на нее. Если сломалась — ничего: все равно надо было заменять...
Закон Шмидта.
Если достаточно долго портить машину, она сломается.
Первый закон противодействия.
Толкните что-нибудь тяжелое, и оно опрокинется.
Закон молотка.
Не тратьте силы, возьмите молоток побольше!
Постулат Хорнера.
Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию!

Первый закон Финэйгла:
Если эксперимент удался, что-то здесь не так....
Первый закон работы в лаборатории
Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.
Правило для лаборантов
Когда не знаешь, что именно ты делаешь, делай это тщательно.
Восьмое правило Фингейла
Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.
Кредо Фингейла
Истина в науке. Не позволяйте фактам вводить вас в заблуждение.
Краткий определитель современных наук
1. Если зеленое или дергается — это биология.
2. Если дурно пахнет — химия.
3. Если не работает — физика.
Закон Муэнча
Ничто так не способствует успешному внедрению новшеств, как отсутствие проверок.
Законы экспериментирования
1. Если воспроизвести эксперимент сложно, проведите его единожды.
2. Если требуется провести прямую, получайте ее только по двум точкам.
Закон технологии
Любую техническую проблему можно преодолеть, имея достаточно времени и денег.
Следствие Лермана
Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег.
Лемма о предотвращении нововведения
Финансирующие организации откажутся от вашего предложения, если его результаты не будут известны заранее.
Второй постулат большого пальца
Простая и приемлемая ложь полезнее сложной и непонятной истины.
Первый закон Джонса
Ученый, сделавший существенный вклад в любую область исследований и продолжающий работать в ней достаточно долго, становится здесь камнем преткновения прогресса — прямо пропорционально значимости своего первоначального вклада.
Закон Мэнна
Если ученый обнаружил факт, пригодный для печати, то последний становится центральным элементом его теории.
Следствие
Эта теория, в свою очередь, становится центральной для всего научного направления.
Правило линейки
Прямых линий не бывает.
Закон ошибок
При любой последовательности вычислений ошибки начнут выявляться на том конце, который противостоит началу проверки.
Аксиома Робертса
Существуют только ошибки.
Следствие Бермана из аксиомы Робертса
Что для одного ошибка, для другого — исходные данные.
Закон научных исследований Мэрфи.
В защиту своей теории всегда можно провести достаточное количество исследований.
Закон Майерса.
Если факты не подтверждают теорию, от них надо избавиться.
Следствие.
Эксперимент можно считать удавшимся, если нужно отбросить не более 50% сделанных измерений, чтобы достичь соответствия с теорией.
Теория Эдингтона.
Число гипотез, объясняющих данное явление, обратно пропорционально объему знаний о нем.
Правило точности.
Работая над решением задачи, всегда полезно знать ответ.
Закон великих открытий.
Все великие открытия делаются по ошибке.
Закон больших задач.
Внутри каждой большой задачи сидит маленькая, пытающаяся пробится наружу.
Закон лаборатории.
Никогда не пытайтесь повторить удачный эксперимент.
Закон Купера.
Если вам непонятно какое-то слово в техническом тексте, не обращайте на него внимания. Текст полностью сохраняет смысл и без него.
Шестой закон Паркинсона.
Прогресс науки обратно пропорционален числу выходящих журналов.
Принцип полноты картины.
Ученые настолько ушли с головой каждый в свое, что не видят ни одного явления в целом, включая собственные исследования.
Закон Мескимена.
Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится.
Правило Берке
Никогда не ставьте задачу, решение которой вам неизвестно.
Следствие
Ставьте задачи, по которым решение есть только у вас.

Закон Либермана
Врут все, но это не имеет значения, потому что никто не слушает.
Колбасный принцип
Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое.
Первые политические принципы
1. Неважно, что вам говорят — вам говорят не всю правду.
2. Неважно, о чем говорят — речь всегда идет о деньгах.
Уотергейгейтский принцип
О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени.
Принцип для радикалов
Наиболее высоконравственны обычно те, кто дальше всех от решения задач.
Закон Майлса
Угол зрения зависит от занимаемого места.
Закон Эванса
Если вы сохраняете голову на плечах, когда все вокруг теряют свои, значит, вы просто не понимаете ситуацию.
Правило искажения фактов
Продвигаясь по инстанциям снизу вверх, информация искажается.
Закон делегирования
Если делегированию полномочий уделять внимание, ответственность накопится внизу, подобно осадку.
Наблюдение Хонгрена
Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем.
Законы Прайса
1. Пока каждый не захочет, никто не получит.
2. Человека из массы надо обслуживать массовыми средствами.
3. Заразно все.
Закон О'Брайена
По разумным причинам ничего не делается.
Формула успеха Глайма
Секрет успеха — в искренности. Как только вы сможете ее изобразить, считайте, что дело в шляпе.

Основная теорема
Новые системы плодят новые проблемы.
Следствие
Не следует без необходимости плодить новые системы.
Обобщенный принцип неопределенности
Системы имеют тенденцию расти и по мере роста взаиморастворяться.
Другие формулировки
1. Сложные системы приводят к неожиданным последствиям.
2. Совокупное поведение больших систем предсказать нельзя.
Теорема о неаддитивности поведения систем
Большая система, образованная увеличением размеров меньшей, ведет себя совсем не так, как ее предшественница.
Недостоверность информации об исполнении служебных обязанностей
Люди внутри системы ведут себя совсем не так, как предписано.
Недостоверность информации о выполняемой работе
Сама система ведет себя не так, как предписано.
15-й закон системантики
Действующая сложная система неизменно образуется из действующей простой системы.
16-й закон системантики
Сложная система, спроектированная наспех, никогда не работает, и исправить ее, чтобы заставить работать, невозможно.
Основные постулаты развитой теории систем
1. Все — система.
2. Все — часть еще большей системы.
3. Вселенная бесконечно систематизирована как снизу вверх (все более крупные системы), так и сверху вниз (меньшие системы).
4. Все системы бесконечно сложны. (Иллюзия простоты возникает из-за сосредоточения внимания на одной или нескольких переменных.)
Принцип Шательера
Сожные системы имеют тенденцию противопоставлять себя своим же функциям.

Шесть принципов для пациентов
1. Если доктор знает, как называется ваше недомогание, это еще не значит, что он знает, что это такое.
2. Чем скучнее и старее журналы в приемной, тем дольше вам придется ждать.
3. На пузырьках от лекарств следовало бы писать не "Беречь от детей", а "Беречь от взрослых".
4. В последний день приема лекарств пилюль или совсем нет, или остается слишком много.
5. Лекарство, которое надо принимать одновременно с пищей, будет самым неприятным на вкус.
6. Если ваше самочувствие улучшается, то возможно это потому, что у доктора оно ухудшается.
Следствие
Даже воду пить неприятно, если ее прописал врач.
Правило Матца относительно лекарств
Лекарство — это вещество, которое, будучи введено в крысу, дает научный результат или статью.
Афоризм Кохрэйна
Получая направление на анализ подумайте, что вы предпримете, если результат окажется: а) положительным, б) отрицательным.
Если ответы совпадут, надобность в анализе отпадет.
Комментарий
Доступность операции — еще не показатель того, что ее надо делать.
Законы ухода за больными Телеско
1. Все телевизоры находятся на другом конце палаты.
2. Талант врача обратно пропорционален возможности попасть к нему на прием.
3. Есть два вида лейкопластыря: тот, который невозможно приклеить, и тот, который никак не удается снять.
4. Все требуют укола одновременно.
5. Кто не давал ставить его в назначенное время, требуют инъекции, когда раздают снотворное.
Второе определение алкоголизма.
Алкоголик — это тот, кто пьет больше своего врача.
Закон Джонсона и Лэрда.
Зубная боль обычно начинается в ночь на субботу.

Закон Хеблока
Если товар хорош, его перестают выпускать.
Закон Голда
Если обувь по ноге, то она отвратительно выглядит.
Законы покупки одежды
1. Если вам понравился костюм, то вашего размера нет.
2. Если и костюм понравился, и нужный размер есть, то он все равно на вас как-то не сидит.
3. И нравится, и подходит, но не по карману.
4. И нравится, и подходит, и по карману, но при первой же примерке трещит по швам.
Основной принцип сделки
Того, что вам нравится, всегда нет в продаже.
Правила Хешайза
1. Товар с этикеткой "Новинка" или "Улучшенная модель" таковым не является.
2. Обе эти этикетки означают, что цена подскочила.
3. Этикетки "Абсолютно новый товар" или "Потрясающая новинка" означают, что цена ползет вверх.
Первый закон потребления
60-ти дневная гарантия означает, что товар развалится на 61-й день.
Закон "товаров-почтой"
Если вы не пожалуетесь, то никогда не получите то, что заказывали. Если все- таки пожалуетесь, то получите заказ до того, как ваше сердитое письмо дойдет по адресу.
Закон Льюиса
Всегда хотят купить то, что осталось в одном экземпляре.
Закон Этвуда.
"Зачитывают" только те книги, которыми Вы особенно дорожите.
Третий закон Джонсона.
Потерянный Вами номер журнала содержит именно ту статью, рассказ или отрывок романа, который Вы срочно хотели бы прочитать.
Следствие.
У всех ваших друзей этого номера либо не было, либо он утерян, либо выброшен.
Закон журнала "Харперс Мэгазин".
Вещь нельзя найти, пока не купишь взамен нее другую.
Правило взаимозависимости Ричарда.
То, что Вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только Вы что-то выбросите, оно Вам понадобится.
Закон самолета.
Когда Ваш самолет опаздывает, самолет, на который Вы хотели сесть, улетает вовремя.

Закон кухни О'Рейли
Чистота — это что-то из разряда невозможного.
Семь законов кухонного беспорядка
1. Ни одно приспособление универсального кухонного комбайна не будет работать нормально.
Следствие
1. Чем дороже комбайн, тем реже им пользуются.
2. Чем проще инструкция (например, "Нажмите здесь"), тем труднее найти, где же все-таки нажимать.
3. В фамильном рецепте, только что обнаруженном в старой поваренной книге, единица измерения главного компонента будет записана неразборчиво.
4. Если уж блюдо испорчено, все, что бы вы ни добавляли для его спасения, только ухудшит дело.
5. В восторг приходят всегда от того блюда, которое потребовало наименьших усилий в приготовлении. Пример: если вы приготовили утку с яблоками, то комплименты получите за печеный картофель.
6. Если вам пришлось специально идти в магазин за каким-то продуктом, то именно на него у вашего гостя обнаружится аллергия.
7. Чем больше времени и труда вы вложили в приготовление обеда, тем больше вероятность, что гости все время будут обсуждать другие, предшествовавшие этому обеды.
Законы кухни Алисы Хэммонд
1. Суфле поднимается и сливки взбиваются только при приготовлении семейного обеда или обеда для гостей, которых вы на самом деле и не хотели приглашать.
2. Если среди яиц окажется единственное испорченное, то именно его-то вы и разобьете в тесто для торта.
3. Стоит положить в посудомоечную машину какую-то кухонную посуду, как она тотчас понадобится; если вы использовали мерную кружку для жидкости, то она сразу же понадобится для того, чтобы измерить что-то сухое.
4. Время на потребление пищи обратно пропорционально времени на ее приготовление.
5. Какое бы вы блюдо ни приготовили, окажется, что ваш гость ел его за завтраком.
Законы домохозяйки
1. Если вы сомневаетесь, вытащили ли мясо из морозильника, чтобы оно размораживалось, значит, вы забыли это сделать.
2. Если вы не помните, выключили ли кофеварку, значит, вы ее не выключили.
3. Если вы решили зайти по пути за хлебом и яйцами, думая, что дома их нет, то они дома окажутся.
4. Если вы сомневаетесь, хватит ли денег на обед с семьей в ресторане, значит, их не хватит.
Правило мытья стеклянной посуды
Пятнышко, которое вы пытаетесь отскрести, всегда с другой стороны.
Следствие
Если пятно внутри, то до него невозможно добраться.
Закон Йеджера
Стиральные машины ломаются только в процессе стирки.
Закон ведения домашнего хозяйства
Грязного белья всегда больше, чем чистого.
Опровержение
Если оно чистое, это — не белье.
Закон Скоффа
На грязный пол ребенок ничего не будет разливать или рассыпать.
Закон Ван Роя
Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие.
Законы поведения потомства, предложенные Уитцлингом
1. Ребенок, болтающий дома без передыху, в гостях категорически откажется промолвить хоть слово.
2. Любой застенчивый ребенок выберет многолюдное место, чтобы громко продемонстрировать вновь приобретенный словарный запас ("черт подери" и т.п.).
Законы поведения животных, предложенные Фишем
1. Вероятность того, что кошка съест предложенную пищу, не имеет ни какой связи с ценой последней.
2. Вероятность того, что любимец семьи (кошка или собака) поднимет шум вбегая-выбегая из комнаты, прямо пропорциональна количеству и важности гостей, приглашенных к обеду.
Банановый принцип
Если вы купили неспелые бананы, то к моменту созревания их уже не останется. Если вы их купили спелыми, бананы испортятся до того, как их успеют съесть.
Закон относительности Бэллэнса
Продолжительность минуты зависит от того, по какую сторону двери в туалет вы находитесь.
Правило зеленого большого пальца
Вероятная продолжительность жизни комнатного растения обратно пропорциональна его цене и прямо пропорциональна его непривлекательному виду.
Закон повторных передач
Если вы уже смотрели по телевизору какую-то часть сериала и вдруг смотрите его снова, то попадете на повтор того же эпизода.
Законы телевизионных программ Джонса
1. Две интересные передачи всегда идут в одно и то же время.
2. Единственная интересная передача будет отменена.
3. Передача, которую вы ждали всю неделю, будет показана раньше, чем значится в программе.
Всеобщие принципы Бесса
1. Телефон зазвонит, когда вы находитесь перед входом в квартиру и безуспешно пытаетесь ее открыть.
2. Трубку вы схватите как раз тогда, когда в ней зазвучат сигналы отбоя.
Загадка Ковака
Если неправильно набрать номер, никогда не будет гудков "занято".
Приложение закона Паркинсона
Покупки стремятся заполнить все доступное для хранения пространство.
Закон кошачьей безысходности.
Как только кошка растянулась и начала засыпать на ваших коленях, вам срочно понадобилось встать и идти, ну, скажем, в ванную комнату.
Парадокс веревки.
Если у веревки есть один конец, у нее должен быть и другой.
Парадокс пола.
С пола упасть нельзя.